Dobrý sex

Kapitola první: Dobrodružství začíná

Skrývala jsem se v zákopech. Vím, jaké to je svírat během sexu pevně oči a doufat, že partner dělá totéž, vyděšená z toho, co bych mohla spatřit, nebo z toho, že budu viděná. Vím, jaké to je, když se dokážu „uvolnit“ a říct si o to, co chci, jedině když jsem opilá. Vím, jaké to je, když jsem přitahována lidmi, kteří se mnou vůbec nezacházejí hezky. Cítit se během sexu ještě více osamělá. Mít sex s někým, kdo se mi vlastně ani nelíbí. Přemýšlet, jestli se můj duchovní život někdy přelije i do sexuálního. Vím, jaký to je pocit, když mi někdo řekne, že je moje sexualita špatná. Vím, jak to zní, když předstírám orgasmus. Znám ten pocit, že tam někde musí být ještě něco víc.

Znám to.

Kdesi v průběhu cesty jsem se rozhodla svůj život změnit. Teď už vím, jaké to je rozsvítit a těsně před orgasmem se podívat partnerovi přímo do očí. Už nepotřebuji alkohol, abych se mohla uvolnit nebo komunikovat. Mám nástroje k tomu, abych dokázala projít obdobími s nízkou chutí na sex. Dovoluji sama sobě, abych byla milována a respektována, a ostatním, aby se mnou zacházeli s milující laskavostí. Vím, jaké to je, když naplno prožívám potěšení v těle, osvobozená od myšlenek a strachů. V současnosti jsem ve vztahu, kde svoji sexualitu vyjadřuji naplno, ve vztahu, který je založený na upřímnosti a lásce. Můj duchovní život je propojený se životem sexuálním. Nedovoluji strachům ani posuzování jiných, aby mi diktovali, jak bych měla projevovat svou sexualitu. Nikdy, nikdy už nic nepředstírám. Zjistila jsem, že sexualita se dá zkoumat donekonečna.

Samozřejmě, že jsem nezažila přesně to, co jste zažili vy. Každý z nás má své vlastní jedinečné zkušenosti, jak životní, tak sexuální.

Sexualita je pro každého z nás jiná a nástroje v této knize jsou vybrány tak, aby byly flexibilní a vyhovovaly různým typům lidí. Budu s vámi sdílet své příběhy a to, co jsem se naučila, s vědomím, že život je neustálý proces učení se a vyvíjení se. Ne všechno v této knize bude rezonovat s každým. Zvu vás, abyste otevřeli svou mysl tomu, co leží za hranicemi vaší současné komfortní zóny a přistoupili k této cestě s otevřeností.

Každodenní zasednutí do meditace přestavělo celý můj život, včetně toho sexuálního. Nebylo to samozřejmě jen díky meditaci: do své praxe jsem zahrnula také terapii, podpůrné skupiny, práci s tělem, psaní a čtení. Ale meditace byla základ, z něhož pramenilo mé sexuální probuzení. Tato kniha vám poskytne nástroje k tomu, abyste mohli s meditační praxí začít, budete-li si to přát, a pokud již nějakou praxi provádíte, tak ji prohloubí. Dalším krokem pak bude, abyste do sexuálního života vnesli bdělou pozornost. Sexuální probouzení není sport pro diváky; vyžaduje určité úsilí a práci a tato kniha vás celým procesem provede. I tak si po cestě užijete spoustu zábavy. Probouzení se může být úžasné dobrodružství.

S tím, jak budete vnášet do sexuálního života bdělou pozornost, povede vás to k tomu, abyste se otevírali většímu a bohatšímu životu v přítomném okamžiku. Pokud bychom sexualitu uložili do krabice od bot a zasunuli ji pod postel, uklidíme tam i kus sebe. Budeme-li každému přítomnému okamžiku dávat plnou pozornost, je to příležitost k tomu se probudit. K probuzení může dojít kdykoliv, během ukládání nádobí do myčky nebo v momentě, kdy přitisknete tělo své milenky ke zdi tak, že ji přimějete křičet rozkoší. Pokud do svého milování vnesete více bdělé pozornosti, můžete zažít záblesk probuzení. Momentů procitnutí, které pramení z hluboce prožitého sexu, bude přibývat. Možná zjistíte, že intenzivní propojení, které cítíte při sexu se svým partnerem, se rozšíří tak, až zahrne celý svět.

Mám jednu dlouholetou přítelkyni, s níž jsem se znovu spojila před několika lety. Prvních několik našich setkání strávila tím, že mi dlouze popisovala, jak moc jsem se od puberty změnila. Samozřejmě, většina lidí se mezi šestnácti a třiceti-něco dost změní. Vzpomínala, jak jsem byla divoká a lehkomyslná. Převyprávěla mi všechny eskapády, které jsem vyváděla: dobrodružné příběhy o tom, jak jsem se koupala bez plavek v bazénech cizích lidí a následně pádila nahá přes celé sousedství v předměstské čtvrti. A taky temnější historky, kdy jsem vedla důvěrné hovory a řídila namol opilá, a rána, kdy jsem litovala předchozího večera.

Byla velmi překvapená, že učím lidi, jak mají vnášet spiritualitu do sexuálního života. „Když ti bylo patnáct, prohlásila jsi, že jsi se sexem nadobro skončila!“ řekla mi. Jen matně jsem si vzpomínala, že bych něco takového pronesla, ale ona si tím byla naprosto jistá. Připomínala mi, jak jsem u toho měla sevřené čelisti a kamennou tvář, jako by to bylo včera. Říkala, že ji hodně trápilo, jak moc jsem byla v tak mladém věku ztrhaná. A zatímco dnes se miluji taková, jaká jsem, a všechny tyhle zkušenosti mne k tomu dovedly – bylo mi docela smutno, když jsem poslouchala o této mé puberťácké verzi.

DLOUHÁ A KLIKATÁ CESTA ZA DOBRÝM SEXEM

Začalo to na zadním sedadle zeleného Chevroletu Chevelle s jedním osmnáctiletým mladíkem s tetováním a culíkem. Byla chladná květnová noc, rozlučkový večírek na konci školního roku kdesi v lesích ve východní Pensylvánii. Bylo mi sotva čtrnáct, měla jsem na sobě oblíbenou flanelovou košili a šortky. Ten večer jsem mámě slíbila, že nebudu nic pít, ale neslíbila jsem jí, že si nedám nic jiného. Vykouřila jsem jointa a vydala se na misi. Dnešní noc byla tou nocí. Chtěla jsem přijít o panenství za každou cenu.

Do mladíka s culíkem jsem byla zamilovaná už rok a vypadal jako dobrý kandidát. Všimla jsem si, že tu noc pokukoval ještě po jedné holce. Proto se mi ulevilo, že brzy odešla a on upřel pohled opět na mě. Pozval mě na procházku, která skončila na zadním sedadle jeho auta. Těsně, než k tomu došlo, se natáhl do přihrádky ve dveřích a vytáhl kondom. Zeptal se mě: „Chceš to dělat?“ Když jsem tu historku později vyprávěla svým kamarádům, trochu jsem jeho slova pozměnila: „Jseš si jistá, že to chceš dělat? Nemusíme, jestli nejseš připravená.“ Chtěla jsem, aby působil ohleduplněji. Když se za tím teď ohlédnu, oceňuji, že se mě zeptal, jestli souhlasím. Je to víc, než co můžu říct o pár dalších mužích, kteří mi do života vstoupili později.

Dobrodružství začíná 9

Celou dobu jsem na sobě měla svůj tyrkysový top s nápisem All-Star. Bolelo to hodně, ale trvalo to jen chvilku. Pak jsem mu řekla, že si tuhle noc budu ještě dlouho pamatovat. Zapálil si cigaretu a řekl, že bychom se měli vrátit zpátky na večírek. Nikdy předtím jsem se s nikým ani nemazlila. Byla jsem jako v oblacích a tu noc si pamatuju, jako kdybych byla někde hodně hodně daleko. Stalo se to, protože jsem si myslela, že se to stát musí; bylo celkem jedno, jestli jsem u toho byla opravdu duchapřítomná nebo ne. Ten samý rok o něco později jsem měla sex znovu: tentokrát to bylo na poli s klukem, kterému bylo dvacet a měl taky culík. I tenkrát jsem byla sjetá.

Tenhle vzorec se pak opakoval mnoho let, sex bez bytí v přítomnosti a bez intimity, ačkoli ne pokaždé se staršími muži s culíkem. Ne vždycky s muži. To, co zůstávalo stejné, byla má neschopnost skutečně si uvědomovat své sexuální zkušenosti a prožitky. Dokonce i když jsem nebyla sjetá nebo opilá, byla jsem určitým způsobem odpojená. Nedívala jsem se svým milencům do očí. Byla jsem ztracená ve vlastní mysli a k dosažení orgasmu jsem potřebovala svou fantazii. Nevnímala jsem pocit splynutí ani nic posvátného. Veškerý sex byl jen o tom, abych vypnula a na chvíli vypadla z běžného fungování.

Těsně před třicítkou mě tyhle vzorce dovedly k uvědomění, že se cítím dlouhodobě mizerně. Pila jsem od svých dvanácti a skrz těžké časy jsem se dostávala závislostí na alkoholu a na drogách. Mé vztahové vzorce mne vedly k partnerovi, který mne slovně i emočně zneužíval, ale já nebyla schopná odejít. Začala jsem přemýšlet o tom, že skončím se životem. Celý den jsem strávila potulováním se kolem Hollywoodu a snažila se najít krizové centrum, kde by mě přijali. Ten den byl mým budíčkem a volal na mě, abych se probudila. Nastal čas udělat změnu.

Začala jsem tím, že jsem vystřízlivěla a slíbila si rok celibátu i bez vztahu jako takového. Chtěla jsem prolomit staré vzorce a vytvořit si nové. Zbavujete-li se starých zvyků, vytváříte si prostor pro nové způsoby žití. Nový zvyk, který změnil můj život víc než kterýkoli jiný, byla má každodenní meditační praxe.

PROBOUZENÍ SE

Přibližně po jednom roce abstinence jsem se začala scházet s jedním příjemným a milujícím mužem. Byl to první skutečně zdravý vztah, jaký jsem kdy měla, a připravil mne na zcela nový druh romantického partnerství. Ačkoli jsem byla sexuálně stále ještě trochu uzavřená, sex s ním byl dosud nejvědomější, nejpozornější a byla jsem při něm bytostně přítomná tak jako nikdy předtím. Tenhle vztah netrval dlouho, ale byl pro mne velmi důležitý a vděčím mu za to, že mne inspiroval, abych brala meditaci vážně.

Na začátku našeho vztahu začal můj nový přítel pořádat ve svém domě meditační skupinu. Sama jsem se však pokusila meditovat až poté, co se objevil učitel Michael W. Taft a nařkl mě, že jsem „sle- pice“. Hned při úplně první meditaci jsem viděla, že se dokážu od myšlenek odpoutat, jakkoli byly šílené. Ten den jsem byla plná obav, jestli dostanu práci, o kterou jsem moc stála. Během meditace jsem pozorovala, jak obavy přicházejí a odcházejí. Jen jsem je pozorovala jako svědek, aniž bych na nich ve své opičí mysli ulpívala. Byl to pro mě objev.

Ponořila jsem se do meditační praxe a tím se spustila vlna procitání, jež otřásla mým světem. Meditační praxe mi ukázala, že nejsem svými myšlenkami ani emocemi. Slyšela jsem duchovní učitele, jak říkají „nejste svou myslí“, a teď už vím, že je to pravda. S tímto vhledem jsem byla schopná zkoumat nespoutané mysterium toho, kdo vlastně jsem. Začala jsem si uvědomovat, jak je všechno propojené: zmizela iluze oddělenosti. Začínalo být těžší a těžší přemýšlet o sobě jako o hmotě a pevné látce tak, jak jsem to dělala dosud. Nebylo tady jedno jediné pevné já, ale místo toho neustálý proud zkušeností, které tvořily nekonečné bytí v sobě. Zamilovala jsem se do života, do každé nejmenší, zdánlivě nudné věci. Směju se, když lidem vyprávím, jak jsem po jedné obzvlášť intenzivní zkušenosti absolutní lásky, zažité v meditaci, kolébala s naprostou láskou a obdivem svou láhev s vodou.

Na začátku mé praxe jsem měla podobných „vrcholných zkušeností“ hodně. Některé z nich byly hluboké stavy blaženého soustředění a jiné se odehrávaly ve stylu LSD tripů šedesátých let. Zatímco některé tyto vrcholné stavy byly doprovázené hlubokými vhledy, jiné se udály díky intenzitě mé praxe a díky mé osobní historii (a nejsou v žádném případě nutné pro každého). Některé z těchto stavů byly vzrušující a jiné děsivé. Jakmile jsem začala zpracovávat léta potlačované emoce, podvědomí mi odkrývalo hrůzostrašné pohledy. Ale i dobré věci. Blýskavé prožitky mě motivovaly, abych v meditaci pokračovala, ale časem se zpomalily. Jakmile má praxe nabrala klidnější a zemitější tón, začala jsem pociťovat výsledky veškeré své dřiny. Měnily se vztahy s rodinou, s přáteli a s mým partnerem. Ale co bylo nejdůležitější, pochopila jsem, že stojím před jasnou volbou: Chci trpět, nebo se vydat jinou cestou?

Asi po roce meditační praxe vážně onemocněl můj otec. Byl alkoholik, a i když na něj zaútočila rakovina, nedokázal přestat pít ani kouřit. Začal chřadnout. Měli jsme spolu silný, hluboký, ale zároveň složitý vztah plný výzev. Nazývali nás často „dvojplamenem“, neboť jsme vypadali a chovali se velmi podobně. Byl to jeden z mých nejlepších přátel, což bylo nádherné, ale znamenalo to též, že se stal mým pijáckým kámošem, sotva mi bylo čtrnáct. Dávali jsme si spolu tripy, společně zírali na noční oblohu, opíjeli se a sedávali v autě a poslouchali Rolling Stones, Eagles a Led Zeppelin.

S přibývajícím věkem jsem se snažila být zodpovědnější: zkoušela jsem méně pít, trávit více času prací a méně času hraním si. Vedlo to k tomu, že jsem dospívala odděleně od svého táty. Už jsem nechtěla být v jeho blízkosti, když byl opilý. Jeho alkoholismus mi teď připadal trapný a depresivní. Ale naše neobvyklé propojení nikdy nezesláblo. Vzpomínám si na jednu noc v době, kdy jsem žila několik let v Los Angeles. Půjčila jsem si jakýsi neznámý film. Přesně ve chvíli, kdy film skončil a objevily se titulky, mi zavolal táta z Filadelfie a začal mluvit o jednom filmu, o kterém si myslel, že bych jej měla vidět. Byl to film, který jsem právě dokoukala. Taková synchronicita mezi námi probíhala celkem běžně.

V určitém stadiu jeho nemoci začalo být jasné, že se to už nikdy nezlepší. Nejdřív jsem se bála koupit si jednosměrnou letenku a být s ním až do jeho smrti. Ale nakonec jsem pochopila, že přiletět musím. Vyzbrojená meditační praxí jsem poslední měsíc jeho života proseděla vedle něj, s láskou, soucitem a přijetím jeho i sebe samé. Dávala jsem mu léky, a ke konci mu dokonce měnila i pleny. Za jeho alkoholismus jsem ho už víckrát neodsuzovala. Ksakru, když si o to řekl, dávala jsem mu dokonce napít piva krmící trubičkou. Den před smrtí měl takovou podváhu, že jsem ho mohla vzít do náruče jako malé dítě. Poslední den a poslední večer jsem ho umyla, šeptala mu všechno, co jsem mu do té doby ještě neřekla, meditovala na jeho obličej a poslouchala jeho srdce, dokud nepřestalo tlouct. Spolu s mámou, sestrami, kočkou a psem jsem v okamžiku jeho posledního výdechu stála vedle jeho postele. Držela jsem jeho nohy v ponožkách, dokud to zkřehlé a rozlámané tělo nevzdalo.

Bez mé meditační praxe by tahle zkušenost vypadala úplně jinak. Byla bych plná vzteku, rozhořčení a smutku, protože bych mu nebyla schopná věnovat takovou péči, jakou jsem mu v posledních týdnech poskytla. Rok meditační praxe mě uzdravil a připravil na otcovu smrt tak, jak by to nedokázalo nic jiného. Zanedlouho po tátově smrti mi jeden z mých učitelů meditace navrhl, abych začala meditaci učit. Během krátkého času jsem své meditační zkušenosti sdílela se skupinami i individuálně. Ze začátku jsem učila hlavně praxi bdělé pozornosti zaměřenou na pozorování myšlenek a emocí. Tahle technika mi změnila život, a chtěla jsem ji šířit dál. Objevila jsem nové výzvy i volání, ale když došlo na propojení mého spirituálního života s tím sexuálním, pořád jsem se měla co učit.

Ačkoli jsem už nějakou dobu zrála duchovně, musela jsem se ještě nekompromisně podívat na svůj sexuální život. Stále jsem zůstávala během sexu odříznutá od svého těla. Pořád se mi nedařilo plně se propojit se svými partnery. Sex jsem si užívala, ale dotýkala jsem se ho jen na povrchu. Neměla jsem ponětí, co je to dobrý sex. Dobrý sex vás vyzve, abyste byli plně přítomní v každé jednotlivé sladké kapce slasti.

Pro své partnery jsem byla duchem přítomná jen napůl, protože jsem byla jen zpola přítomná sama v sobě. Měla jsem tendenci přitahovat lidi, kteří odpovídali úrovni mého emočního a duchovního vývoje. Jen velmi málo partnerů mě během sexu upozornilo, že se ztrácím a mizím, protože i oni se ztráceli sami v sobě. Ale meditační praxe mě na podobné ztrácení se v sobě začala upozorňovat. Při každodenním pozorování myšlenek a emocí během formální meditace jsem v sobě nacházela části, které byly dosud skryté.

Probouzela se ve mně žena. Přála si nový druh sexu, vášně a slasti. Chtěla zkoumat, kam až může sexualita přesahovat. Chtěla cítit skutečné splynutí s milencem. To probouzení, které se odehrávalo v jiných oblastech mého života, se přelévalo i do sexuálního života. Chtěla jsem víc. Má autentická sexualita ze mě prýštila.

Tenkrát jsem zrovna četla knihu Passionate Marriage (Vášnivé manželství) od Davida Schnarcha. Ohromilo mne jeho psaní o tom, jak se dívat partnerovi při vyvrcholení do očí. V první chvíli jsem si pomyslela, to ani náhodou. To se nikdy nestane. Při představě, že se mám dívat a být viděna v tak zranitelný okamžik, mi běhal mráz po zádech. Ale dala jsem si závazek, že dovolím své sexualitě zářit, a tak jsem začala své partnery během sexu po očku pozorovat. Zatím to nebyl oční kontakt, ale i tak to byl pro mne pokrok.

Nějakou dobu trvalo, než jsem přešla od toužení po dobrém sexu k opravdu dobrému sexu. Musela jsem zapracovat na tom, abych se zbavila starých letitých zvyků. A pak tu byla další výzva: neměla jsem partnery, kteří by se se mnou chtěli vědomému sexu věnovat. Proč bych měla já? Až do té doby mě myšlenka na vědomý sex děsila. Takže jsem musela být trpělivá. Byla jsem frustrovaná z toho, že jsem připravená na nový druh sexu, ale nemám nástroje ani ochotného partnera, se kterým bych mohla udělat další krok. Naštěstí mi má meditační praxe pomohla touhle šedou zónou projít, aniž bych příliš trpěla.

Začala jsem chodit k sexuálnímu terapeutovi, který mne vybídl, abych si našla cesty, jak se sexuálně léčit a kvést bez partnera. Byla to pro mě nesmírně cenná rada. Mohla jsem tak začít praktikovat vědomý sex sama. Začala jsem o sexu víc číst: různé návodné příručky, erotickou beletrii i osobní eseje. Meditovala jsem o pocitech odmítnutí a zklamání, které jsem zažívala, když partneři nechtěli zkoušet nový způsob milování. Koupila jsem si sexy spodní prádlo a rudou rtěnku a trávila jsem čas tím, že jsem sváděla sama sebe. Vnášela jsem bdělou pozornost do masturbace, a zkoumala a nacházela tak nové druhy slasti. Hodně jsem zpracovávala sexuální traumata a negativní sexuální přesvědčení. Ponořila jsem se hlouběji do svého tvůrčího života: do psaní, kreslení, tance a herectví. Zjistila jsem, že sexuální a kreativní energie jsou jedna a tatáž a navzájem se mohou obohacovat a inspirovat. Stručně, ze svého sexuálního probuzení jsem učinila prioritu. Dospěla jsem k pochopení, jež vycházelo z mé vlastní zkušenosti i ze zkušenosti mých přátel a studentů, že zaměříte-li svou pozornost na jakoukoliv část svého života, promění se. Moje sexualita nebyla výjimkou. Zní to jako klišé, ale během první vlny mé sexuální revoluce jsem se celá rozzářila. Přátelé se mě ptali, co se stalo, vzrostl počet studentů na mých kurzech a já se stala hravější a lehčí a měla jsem mnohem víc energie než kdy předtím.

Když jsem se poprvé dívala během sexu partnerovi do očí, bylo to děsivé i vzrušující. Bylo to v podstatě jako nové poprvé. Když si na to vzpomenu, vybaví se mi písnička Like a Virgin od Madonny. Byla v tom opravdovost a otevřenost, jaké jsem nikdy předtím necítila. Bylo samozřejmě jasné, že přesně takové by to mělo být. Během sexu jsem začala prožívat hluboké duchovní prožitky. Vlastně jsem se se svým partnerem stávala „jednou“ bytostí. Byli jsme propojeni tak, jak jsem dosud s nikým nezažila. A byla to zábava! Sex nabyl duchovního rozměru a zároveň se stal hřištěm pro dospěláky. Rozšiřovalo se spektrum toho, co mě vzrušovalo. Objevila jsem nové slasti a fantazie. Byla to meditace v akci, kterou jsem předtím neznala. A díky tomu začal expandovat i můj tvůrčí život. Uvědomila jsem si, že mám najednou víc energie na psaní, hraní a kreslení.

Prospělo to i mým vztahům. Přestala jsem se schovávat před svými partnery. Byla jsem duchapřítomná, zranitelná a otevřená. Mé tělo začalo být neuvěřitelně citlivé. Vnímala jsem věci, o kterých jsem neměla dřív ani ponětí, že existují. Díky hlubšímu napojení na své tělo jsem se dokázala také mnohem hlouběji propojit s partnery.

Nepřestává mne dál překvapovat a blažit, co všechno je možné sdílet s druhým člověkem. Teď, když už nejsem odříznutá od tak důležité části sebe sama, mohu nabídnout mnohem víc i svému partnerovi. A mohu nabídnout víc rovněž jako učitelka. Být učitelem znamená, že vytváříte prostor a modelujete ochotu k neutuchajícímu růstu. Pokud bych se svou sexualitou nezabývala a nechala ji neprozkoumanou, byla bych od ní odpojená, a omezovala tak i svou kapacitu působit ve službě jako učitelka.

Učím od roku 2009. Začala jsem vést jednou týdně malé skupiny v Los Angeles, což se rozrostlo do vzkvétající komunity nazvané The Eastside Mindfulness Collective. Několik učitelů tady vede pravidel- ně každý týden kurzy, online i osobně, a pořádá workshopy a akce. Já učím techniky bdělé pozornosti a sebedotazování na procitání během všedního dne. Přednáším o tom, jak být člověkem, syrově, nepřikrášleně, zemitě. Kromě mých kurzů a workshopů nabízím soukromá sezení, individuální, párová i rodinná. Učím také v dalších organizacích a na různých akcích v Los Angeles i mimo něj. V posledních letech jsem své programy rozšířila a zahrnula do nich i práci s vědomým sexem. Tuto oblast své práce hluboce miluji. Dělá mi nesmírnou radost, když vidím, jak se někdo sexuálně probouzí.

Sex tvoří tak velkou součást lidského bytí, a přesto je často opo- míjen v diskuzích o duchovní praxi a probuzení. Proto jsem upřela své úsilí k tomu, abych využila vlastní zkušenosti, a pomohla díky nim ostatním. K tomu, abychom se plně probudili, je nutné pozvat probuzení do všech částí našeho života – včetně toho sexuálního.

Měla jsem ještě jednoho terapeuta, který říkával: „Jak budeš stárnout, sex bude stále podivnější a záhadnější.“ Meditoval dlouhou řadu let a byl to velmi probuzený člověk. Jeho slova jsem pochopila tak, že když budu neustále vnášet bdělou pozornost do sexu, zpřístupní mi to cestu do stále hlubších vrstev velkého tajemství. V průběhu let se má sexualita bez přestání proměňovala a nadále se proměňuje. Někdy je divná – nádherným způsobem. Od chvíle, kdy přistupuji k sexu s otevřeností a přijetím, otevírají se mi nekonečné možnosti.

Před pár týdny jsme měli s partnerem pár volných hodin a rozhodli jsme se, že tento čas využijeme k sexuálnímu dobrodružství. Mluvili jsme otevřeně a s radostí se smáli všemu, co bychom mohli prozkoumat. Poté, co jsme přestali mluvit a začali jeden druhého svlékat, vznášelo se ve vzduchu lehké rozptýlení, vzrušení a naprostá důvěra. Dřív jsem bývala v podobných situacích celá svázaná a nikam to nevedlo. Nebudu zacházet do intimností, chci ale sdílet ten nejdůležitější detail: každý jedinečný okamžik naší sexapády jsem byla duchem přítomná. Vnímala jsem úplně všechno a stejně tak i můj partner.

VĚDOMÝ SEX

Vědomý sex neznamená, že partnerovi při milování neustále zíráte do očí a šeptáte sladké nesmysly. „Vědomý“ neznamená sentimentální ani nudný. Podle mé zkušenosti může být klidně vulgárně oplzlý, zá- bavný, vzrušující i drsný (do vědomého sexu můžete rozhodně zapojit i pouta). Odvíjí se od toho, kým právě v tu chvíli jste.

Vědomý sex není dokonalý sex. Pokud jste uvízli v nějaké ideální představě o něm, přicházíte o to, co se děje v přítomném okamžiku. Spousta lidí si upírá velkolepý sex jen proto, že jsou lapení v představě, jaký by podle nich sex měl být. Vaše sexualita je dar, který můžete rozbalovat znovu a znovu během celého života. Mění se a vyvíjí stejně jako vaše tělo, jako příroda i jako všechno ostatní. Tahle kniha není míněna jako kuchařka s přesně odměřenými recepty na sex. Naopak, měla by vás povzbudit, abyste se pustili do tajemství a krásy autentické sexuality. Jen tím, že si budete při sexu uvědomovat sami sebe a svého partnera v plné přítomnosti, se můžete propojit zdánlivě magickými cestami. Ale vlastně to žádná magie není: Je to o tom, jaký je ve skutečnosti život sám, když mu vyjdete vstříc.

Jakmile se vydáte na tuto dobrodružnou cestu, pamatujte si, že nakonec jste vždy sami sobě tím nejlepším učitelem. Mé zkušenosti a doporučení fungují jen jako odrazový můstek. Jak budete poznávat své tělo a uvidíte příběhy ve své mysli z jiné perspektivy, zrodí se ve vás nový druh moudrosti. Moudrost, jíž můžete důvěřovat, že vás úspěšně povede sexuálním životem a dál za něj. Tuto moudrost vám nikdo nemůže předat; musíte ji nalézt sami v sobě. Takže si z této knihy vezměte, co se vám bude líbit, a zbytek nechte být. Jedna velikost nepasuje všem.

Nevěřím v jednu jedinou pravdivou odpověď na otázky ohledně sexu, ale vím, že pokud do sexu zapojíte bdělou pozornost, přinese to své plody. Doufám, že vás navedu tak, abyste si k vědomému sexu našli vlastní cestu. Prozkoumáme úplně všechno, od děsivých orgasmů s vytřeštěnýma očima přes nemonogamii až po traumata. Bez cenzury budu pokračovat ve sdílení detailů z mých vlastních příběhů. Jak lépe bych mohla všechny své pokusy a omyly využít než tak, aby pomohly vám? Je nesmírně důležité, abyste se vzdali myšlenky, jak by to mělo správně vypadat, jaké by to mělo být. Není jedna správná cesta. Pokud máte fixní představu o tom, jaký by váš sex měl být, teď nastal čas tuhle myšlenku pustit. Tohle je dobrodružství a zkoumání, ne závod. Propusťte svou touhu být co nejlepší ve vědomém sexu nebo v meditaci a jen buďte tady a teď. Poté, co se zbavíte očekávání a cílů svého ega, probudíte se do reality. Až se skutečně plně usadíte v realitě, vaše zkušenost odfoukne veškeré představy jako vlnky na hladině. Začnete vidět, jak neomezený život ve skutečnosti je.

A poznámka pro mé transgenderové, mezi gendery a mimo gendery se pohybující čtenáře. Sama jsem stoprocentní žena tak, jak jsem se narodila, a většina mých sexuálních zkušeností byla s běžnými, tj. cisgenderovými muži a ženami. Doteď jsem zažila i několik málo zkušeností se členy trans nebo genderově nekonformní komunity, když jsem s nimi v rámci své práce sdílela, jak vědomě přistupo- vat k sexu. Jakkoliv je toto má základna znalostí, z nichž vycházím, snažila jsem se ze všech sil napsat tuto knihu tak, aby byla přijatelná a přístupná pro každého. Možná narazíte na místa, kdy si budete mu- set text trochu upravit, ale vězte, že tato kniha je i pro vás.

V knize používám slova „penis“ a „vagína“. Ta slova si klidně škrtněte a doplňte si místo nich jakékoli přezdívky, které máte rádi, jako třeba kundička, čičinka, čůrák, joystick, medová jeskyňka, píča, pá- rek, prostě cokoli vás napadne. Vím, že některá tato slova mohou být pro někoho urážlivá, zatímco někomu jinému může znít penis a vagína neohrabaně nebo příliš formálně. Nazývejte své genitálie tak, jak je to pro vás nejpřirozenější.

Další slovo, které v téhle knize používám, je „šukání“. Dr. Schnarch používá tohle slovo v knize Passionate marriage (Vášnivé manželství) a já ho užívám taky, protože jsem zjistila, že „šukání“ se naprosto liší od „milování“. Obě slova mají v dobrém sexu své místo a mají rozdílné intelektuální a behaviorální významy odvíjející se od toho, kým jste. Pokud vás slovo šukání vytáčí, nahraďte si jej podle libosti jakýmkoli jiným slovem. Doporučuji, abyste sami prozkouma- li, jaký rozdíl vidíte mezi šukáním a milováním. Co když jste šukání v tom nejlepším slova smyslu ještě nikdy nezažili? Stojí to určitě za povšimnutí a malé prozkoumání.

Všimnete si, že se v knize často zmiňuji o traumatu. Jsem neuvěřitelně zapálená, co se týče léčení mých vlastních traumat i pomáhání druhým s uzdravením těch jejich. Uzdravení se z traumatu tvořilo obrovskou část mé duchovní cesty a osobního léčení. V závěru knihy se do tématu traumatu ponořím mnohem hlouběji, a to z pohledu mé osobní zkušenosti a prožitku i z pohledu, jak jsem jej viděla jako učitelka. Na začátku kapitol, které by na některé z vás mohly působit jako spouštěče, vás na to lehce upozorním.

Bez vytrvalé meditační praxe bych byla s největší pravděpodobností od své sexuality stále odpojená. Pouhým čtením téhle knihy se váš sexuální život nepromění jako mávnutím kouzelného proutku – budete potřebovat vnést do akce praxi bdělé pozornosti. Následující dvě kapitoly jsou minimanuálem této meditace. Tyto techniky učím na svých kurzech a mnoho z nich je inspirováno učením meditace bdělé pozornosti podle Shinzena Younga. Neberte to tak, že si musíte všechny informace zapamatovat hned při prvním čtení. Vezměte je jako doporučení, ke kterému se můžete kdykoli vrátit. Budu na tyto techniky odkazovat v celé knize.

Když se učíte, jak mít vědomější sex, může to vyvolávat spoustu emocí. Týká se to zejména lidí, kteří v sobě zpracovávají sexuální trauma. Je důležité, aby se vám po celou dobu dostávalo velké podpory, protože samotná meditace nemusí vyřešit všechno. Dobrý terapeut, podpůrné skupiny, duchovní učitel nebo učitel meditace mohou být při noření se do vědomého sexu velmi nápomocni. Ať už se objeví cokoli, buďte na sebe opatrní, buďte k sobě trpěliví a milující. V této knize prozkoumáme způsoby, jakými lze využít meditaci a bdělou pozornost v přístupu k traumatu a studu, který jej často doprovází. Byla to velká část mého osobního příběhu a jsem hrdá na to, že s vámi mohu sdílet všechno, co jsem se naučila. Pokládám se za duchovně založeného člověka a tahle kniha je psaná ve spirituálním duchu. Pokud vám proti srsti už jen samotné slovo spirituální či duchovní, žádný strach. Tenhle aspekt knihy můžete klidně ignorovat. Vědomý sex nemusí spadat do spirituální kategorie, pokud vám to nesedí. Ale nezavrhujte ho dřív, než to zkusíte. Vyzkoušejte si postupy sami na sobě a teprve pak se rozhodněte, jestli pro vás vědomý sex je, či není. A i pokud se považujete za duchovního člověka, nenásledujte slepě.

každé mé slovo. Je to vaše dobrodružství. Zjistěte sami, v čem vám může vědomý sex prospět. Zatím tuhle stezku nemáte probádanou. Poskládá se z vašich zkušeností a odkryje se okamžik za okamžikem, dech za dechem a dotek za dotekem. Ochota ponořit se do přítomnosti je všechno, co potřebujete, abyste se mohli vydat na cestu.

Kapitola pátá: Láska s otevřenýma očima

Nedokážu říct, kolikrát jsem už slyšela lidi vykládat o svých partnerech věci typu: Svého partnera skutečně miluji. Máme toho tolik společného. Je tak milý a tolik mne podporuje. Zapamatoval si, když jsem se zmínila, jak moc se mi líbil ten kabát, a pak mi jej dal k narozeninám. Jeho rodina mne nepřivádí k šílenství! Mohli bychom vyhrát cenu za nejbláznivěji zamilovaný pár všech dob! Naslouchá mi, opravdu mi naslouchá. Výborně hraje kulečník. Je tím nejlepším spolu-rodičem, v jakého jsem kdy mohla doufat… ale náš sexuální život nestojí za nic.

Má první otázka obvykle zní: Mluvíte o tom? Lidé většinou odvětí, že ano, ale když hrábnu trochu hlouběji, je jasné, že nějaká zásadní komunikace neprobíhá. Smetení tématu ze stolu vtipem se nepočítá. Nepočítá se ani, když téma nadhodíte v opilosti. Ani nepomůže, když o tom mluvíte s přáteli nebo terapeutem. Tahle konverzace musí proběhnout upřímně a duchapřítomně mezi vámi a partnerem. Znamená to sednout si spolu a otevřeně probrat vaše sexuální potřeby a touhy.

Z toho, co pozoruji ve své práci, usuzuji, že se mnoho lidí se svými partnery o sexu otevřeně nebaví, protože to nedokáží ani sami se sebou, což může vzájemné otevírání se a vyjadřování hlu- bokých sexuálních tužeb, fantazií a preferencí spíše ztížit. Naučit se naslouchat svému tělu a vyjádřit své potřeby vyžaduje praxi a trpělivost, ale za to úsilí to stojí, neboť to tvoří důležitou součást dobrého sexu.

My všichni máme vnitřní hlas nebo intuici, která nám velmi jas- ně říká, co je pro nás to správné a pravé. Víte, o čem mluvím. Je to ta část, která vám říká, že na druhé rande s touto osobou už chodit nemáte nebo že přišel čas dát výpověď v práci. Vnitřní hlas vám také napoví, co vás skutečně vzrušuje, kterou sexuální pozici milujete a kterou nemůžete vystát. Tento hlas odhaluje vaše nejtajnější fanta- zie a nejhlubší touhy. Potřebujete jen naslouchat a pak být ochotní se vyjádřit a mluvit pravdu.

Ne vždy vás vnitřní hlas navštíví v podobě myšlenky. Někdy je ztělesněný, vyjádřený skrze tělo formou emocionálních vjemů. V tom případě může být zvlášť vhodné a pohotové, když použijete techniku ZAMĚŘENÍ SE NA EMOCE. Seznámení se s emocionálním tělem je klíčem k tomu, abyste se naučili komunikovat sami se sebou. Pozorování a zkoumání emočních vjemů během každodenní meditační praxe vám usnadní a umožní, abyste si uvědomovali vlastní citovou krajinu neustále, tedy i během sexu. Tělo vám bude podávat neuvěřitelně jasné zprávy. Vaším úkolem je naslouchat tomu, co vám sděluje, a následně vyjádřit, co cítíte.

Poté, co jsem začala se svým emocionálním tělem pravdivě komunikovat, měla jsem pocit, jako bych objevila šestý smysl. Dokázala jsem své pocity i cítit, nejen o nich přemýšlet. Po letech, kdy jsem byla zaražená v mysli, bylo najednou velmi osvobozující mít více prostoru k zakoušení sebe sama. Ale někdy mě to i iritovalo. Má mysl mi našeptávala, abych něco udělala, a tělo přitom šláplo na brzdy! Trvalo mi nějaký čas, než jsem začala nově navázanému vztahu se svým tělem důvěřovat. Tolikrát se stalo, že jsem následovala, co mi říkal rozum, abych udělala, a pak toho litovala. Nacházela jsem sama sebe v situacích, práci a vztazích, které mé tělo nemohlo vystát, přitom má mysl tvrdila, že je vše v pořádku. Když už jsem měla podobného trápení se až po krk, byla jsem ochotná tělu dovolit, aby mi ukazovalo cestu. Dál jsem ke zkoumání svých emocí a k nalézání většího vnitřního klidu v náročnějších situacích využívala ZAMĚŘENÍ SE NA EMOCE. Teď svému tělu naprosto věřím. Nepotřebuji už své pocity tak důkladně zkoumat, abych dospěla k nějakému rozhodnutí. Taková komunikace se sebou je sou- částí toho, co mi pomohlo, aby se pro mne vědomý sex stal realitou.

TĚLO VÍ

Nejlepší prostor, kde začít komunikovat se svým tělem, je vaše kaž- dodenní meditační praxe. Při pravidelném používání ZAMĚŘENÍ SE NA EMOCE se seznámíte se svým emocionálním já nejlépe. Začnete rozpoznávat, kde a jak zažíváte smutek, radost, rozpaky, touhu a celý zbytek emoční duhy. Uvědomíte si, že ve stejnou chvíli můžete zažívat zcela rozporuplné emoce. Jsme úžasná a komplexní stvoření, ale jakmile se upneme jen na jednu jedinou emoci, lehce na to zapomínáme. Je tak život proměňující, když si rozvineme schopnost všímat si podráždění a dovolovat mu, aby existovalo, ale současně se místo na něj zaměříme na radost. Ačkoliv bdělá pozornost není nikdy o tom, abyste se svých emocí zbavovali, dá vám sílu vybrat si, čemu chcete věnovat pozornost.

Budete se potřebovat naučit, jak rozlišovat emocionální vjemy od těch neemocionálních. Obecně, emocionální vjemy můžete často vnímat v obličeji, krku, hrudníku a břiše, ačkoli je lze vnímat prakticky kdekoliv. Svědění, bolest hlavy nebo bolest zad nemusejí být nutně spojené s emocemi, ale mohou v těle vyvolat emocionální reakci. Vy jste ten nejvyšší soudce, který rozhoduje o tom, co emocionální vjem je, a je úplně v pořádku, pokud to jen odhadujete! Je to, co cítíte v žaludku, nervozita nebo jen špatné trávení? O tom rozhodujete jen vy sami. Čím více budete s touto technikou pracovat, tím snazší bude emocionální od neemocionálního rozlišit. Navíc se mohou obě kategorie překrývat.

Jakmile budete v pozorování a zkoumání emocionálních vjemů vycvičenější, bude pro vás jednodušší porozumět tomu, co se vám tělo snaží říct. Je to stejné, jako když se učíte novému jazyku. Chce to prostě praxi. Zjistíte, že dokážete emoce identifikovat při chůzi, při cestě do práce nebo při nakupování v obchodním centru. Budete schopni praktikovat meditaci v akci.

Bývala jsem skoro nepříčetná, když mě někdo předběhl ve frontě. Cítila jsem se, jako by mě ten, kdo mě předběhl, osobně urazil a ponížil. Strašně jsem se rozčílila a obvykle mě to vykolejilo na několik následujících hodin.

Pak jednoho dne, poté, co jsem si dala krátkou meditaci v akci při čekání u pokladního pásu, se to stalo. Někdo mne předběhl v ob- chodě s nápoji. Ale tentokrát bylo něco jinak. Mohla jsem cítit, jak mi v těle narůstá vztek, jak se mi napíná hrudník a žhne kůže. Slyšela jsem své myšlenky o tom, jak je ten člověk nezdvořilý. Tohle byly jednotlivé nesouvislé pramínky zkušenosti. Byla jsem schopná je pozorovat odděleně, takže jsem se do nich nezamotala a neuvrhly mne do špatné nálady na celý zbytek dne. Zůstala jsem s těmito mentálními a emocionálními projevy, zkoumala je a byla jsem čím dál zvědavější. Ale než jsem je stačila důkladně rozpoznat, emoční vjemy i myšlenky zmizely. Už jsem nebyla vzteklá. Dokonce jsem se na toho člověka, který mne předběhl a odcházel se svým jasně růžovým smoothie, usmála.

Všichni máme něco, co nás vždycky zaručeně rozčílí. Pokud si budete během těchto situací všímat svých emocionálních reakcí, první pocit, který si uvědomíte, bude strach. Možná zima, pocit stísněnosti na hrudníku a bušící srdce. Budete schopni je zpracovat v momentě, kdy se objeví; všimnete si jich a přijmete je. Pokud už jste získali černý pásek v bdělé pozornosti, možná se do rozčílené fáze vůbec nedostanete. Za vztekem se totiž velmi pravděpodobně skrývá strach. Nemůžete být nicméně pokaždé jako nindža, takže se možná občas rozčílíte. Vztek je emoce, která se také skládá z vjemů v těle. Pokud se nenecháte polapit do příběhu zlosti, ucítíte, jak vjemy rostou a pak odezní. Strach a vztek nezůstanou v těle, protože jim dovolíte, aby vámi naplno prošly a odešly.

Budete-li komunikovat se svým tělem, může vám to zlepšit život. Poznávání vlastního emocionálního těla přináší obrovské množství svobody. Nebudete už muset odporovat nepříjemným pocitům nebo se upínat k těm příjemným, budete se moci svobodně těšit z jejich nádherného plynutí.

Zjistila jsem, že dokonce i náročnější období a zkušenosti, které mám za sebou, nabyly v dnešní době na kráse. Neznamená to, že nejsem nikdy smutná nebo rozčílená, ale rozvinula jsem v sobě novou schopnost jasněji přemýšlet a nově se vztahovat ke svým emočním procesům.

Nově nabytá jasnost mysli samozřejmě vstoupí do hry i v sexuálním životě. Znamená to, že budete vědět, čeho chcete méně a čeho chcete mnohem více. Vaše tělo vám dá veškeré informace, které potřebujete vědět, počínaje tím, jaké kondomy mu nejvíce vyhovují, až po pozice, ve kterých se necítí pohodlně. Pokud jste ochotni mu naslouchat, tělo vám ukáže potěšení, o jakém se vám ani nesnilo. Ale abyste z toho měli co největší požitek a užitek, budete muset udělat v téhle komunikaci další krok. Budete muset mluvit pravdu o tom, co vám tělo říká, a nahlas to přiznat partnerovi. (…)